阳光下的伤

S一直是满神奇的。在我尚记得清晰地这几年里，他的存在，一直是个小小的异数。

叫我老大。对我诚恳而坦白。高，小驼背。

曾经我写日志，提到他的一句话。“我和你之间好像隔着一条河流，我说我不会游泳，就把你弄哭了”。我听了这句话，当时是哭了。

今天约他吃饭。迟到2个小时。11点半等到1点半。叫他先吃的，居然没吃。陪着一个临时出现的人，聊了2个多小时。点了一堆东西，自己只吃一点。我仗着自己买单，又跟点一堆。结果，没买成。S买了。

饭完，也坐了很久吸了很久二手烟。讲我没有他想象中瘦，太瘦会没身材。我无语一阵子。风很冷，分巧克力给他吃，无意识地走近，S居然不躲，轻描淡写讲我羽绒服没用脚上又没有羽绒服。我又无语一下子。走去打桌球。几乎包场。我注意了他的眉眼，一如我喜欢的样子。本来我就是喜欢过的。直接说了。明显觉着到接WAGSS电话时他表情的变化。细节的摩羯细节的天蝎。细节又现实的摩羯和天蝎。

打着球的时候，我就WAGSS事件有一搭没一搭的跟他说着话，他有一句没一句的说着他的想法。“其实你嫁每一个男人到后来都是一样的，所以还不如嫁个有钱的”，我无语；“其实男人不喜欢抢别人男朋友的女孩子，也就是你这样的”，我无语；“我从来没觉得张晓好看。你？你还不错”，我无语；“男人和女人那点事还不就是荷尔蒙那么点事”，我无语；“我没谈过恋爱，想每个类型的女朋友都有一个”，我无语；“有想法的有啊，可是有些不认识，有些没可能，比如……（然后就沉默打球，眼神还是我喜欢的），我无语；“我一点也不想结婚，我觉得根本不可能只爱一个人”，我无语；“我跟你，没基础。可是除了大一那一年，我的电话费从来没过百。如果那时候说在一起，我自己都不相信我会对你负什么责任。你说你不要责任？太远了还是”，我无语；“我不是不想啊，只是我现在没钱没事业没资本去爱啊”，我无语；“我的目标是30岁时娶个20岁的，可是如果我女儿20岁要嫁个30岁的，我觉得就太猥琐了。24跟34？也不行。40跟50就可以”，我无语……“你现在的问题，如果要讲感情，怎么说都有话说怎么绕都有道理。你要细节的，只能抛开感情。自己看，哪个男人的将来你更喜欢？他？那不结了”“如果我有女朋友，但一直也喜欢另一个女孩子，只要对方给我一点点回应，我也总归是放弃了女朋友一根筋等她回来的了。绝不犹豫绝不后悔，因为那是真心思。不过，你说的情况，旧情复燃啊，你做好思想准备。男人毕竟是男人”“之所以一直分分和和没分成，说是有责任，其实就是很喜欢，更喜欢。责任是什么，责任是不喜欢了就不存在的东西”“你是很有想法和原则的女孩子，不敢要，外表倒是看不出来……”“你说什么？男人女人之间最原始就是上床的欲望？你现在真直接，真绝望”“你不要说谢谢，我知道今天我做的每一件事，里面总有你心里称赞的觉得做的很好的事，所以你不要说谢谢，没有需要谢的”“虽然无锡治安还可以，还是要送你的”。S，你像你说的那样，看得穿，一般的女孩子，跟不上你的思维。

S，你知道的，我还时常会戴四年前你买的围巾。

S，我知道的，你眼神里连掩饰也不高兴掩饰的意思。

S，我以前日志里预言的一点没错，你就是个值得的男子。

S，只是吧，就跟我说的那么直接一样，和你同龄的我，只能看着你的成长即使预见到好的未来，也只能因为年华的关系，偶尔羡慕下以后陪在你身边的不知道谁；和你同龄的我，只能看着我的美好即便近在咫尺，也只能因为资本的问题，眼里流露偶尔的温存。

我看上过的男人，没有理由不好啊~

啊哈哈~

回忆结束。

 

居然找不到怎么编辑刚才那条……

精神短暂性亢奋中……

不知道临上战场的冲锋队是不是就这个状态

我觉得我上头了，虽然一滴酒也没有碰

突然觉得未来超级美好而且触手可得

这个显然是典型的酒后幻觉……

 

终于在内心百转千回、外在表现烦躁不堪持续一周之后，有了大不了一死的洒脱。

信心么，即便是盲目自大，我也是可以有的。

 

 

一夜寒。

瞬间冷却。

秒杀超短裙。

 

心里某个地方，直线降温。

还好最安慰的是，一堆GODIVA。甚至有我自己去HK没舍得买的特别装。众感之中，至少还有值得欣慰的。

 

那样骄傲。

因为你在。

每一次我都把任务压到最后一天去做。

每一次都急急忽忽。紧张的不止是时间，还有心情，再加上身体。

这样不好，我知道。可是，面对不喜欢做的事情不喜欢写的文字，我的骨子里的规避让能做的反应只有，拖，到最后一天。

这样真的不好。我自己都痛恨这样的状态；

当然 ，更痛恨造成这样状态的现实的压力。

我不喜欢。

不是不压抑的。

为了生存下去我好像只能这样继续。

忍，让，承受。

恍然原来是摩羯的本分，自己却难以接受。

困顿啊，与理想相去甚远的真实。

工作了。白云国税。换手机号码了。不能穿无袖不能穿吊带不能穿短裙不能穿休闲装了。我猛然发现自己已经变得和马路上任何一个匆忙的上班族一样毫无特色再无青春的骄傲了。 限制，是个可怕的东西。

 

看奥运。四年前我过了整两个月的欧洲时间，享受两场饕餮大宴。今年我过北京时间，连口点心也吃得零零碎碎。四年滑过比正在举行的射箭比赛那一枝枝离弦之箭还要迅速，一滑我就再也不能嘻嘻哈哈名正言顺当孩子了。连装嫩也不行了。郁闷的是我已经BS装嫩这件事了。

 

正在根据工作任务写篇东西。逃也逃不了的轨迹。四年以后我终于明白了这个道理。

 

可是我多么怀念不懂这个道理的那个勇猛无惧的年月啊……可是它已经那么遥远，回头望也望不到了……

 

隔了那么久那么久,我再来写点字,并不开心.

我的日志,通常都是不开心的,所以背景也是灰.半年空白,曾经以为不会写了,可还是事与愿违.

而这一次,不是因为感情本身,却更严重.别人说，感情是脆弱的,我一直理解为内部的崩解,却不知道,原来外力的作用也能决定生死.

我站在决定感情生死的边界,挣扎万分.

 

心里却只想把自己掐死.

 

这样你们就都不会疼了.

 

 

 

这不是一个类似跷跷板的游戏。所以永远不要期望有高低对等的时刻，更不可能有某一刹那的比对方高了。

命运其实是不可以被改变的。那些证明读书改变命运还是XX改变XX的人，全部忽略了命运并不是自己一个人构成的，周围那些千丝万缕的关联，凭自己怎么去改变。那些关联着的人或事，不是我想风平就能浪静的。我能努力改变自己却不可以动摇他人认为是对的信仰。

 

而忍耐宽容忘却之后，不管是怎样的理由，一切都是有限度的。

 

包括爱。

 

 

去年五一时候呕吐胃酸，急性胃炎＋胃下垂复发＋食物中毒，挂了两天水，吃了Ｎ天药．．．

居然今年五一来个ＲＥＰＥＡＴＥ！！！

众神啊，保佑吧．．．

 

我的女人有了男朋友．大两岁的研究生．她叫他ＧＧ．她的笑容一定温柔娇娆．

于是情人节，我便独身得很彻底很彻底．

回来后第一次在Ｑ上讲那么多心里话，好象有倾诉的意思．藏着掖着久了我自己便消化不了－－以前不会发生的情况－－估计是沉了重了．

 

年近．

 

看书很闲散．

 

 

 

 

无锡很冷．

冷到我都不想动手指打字点鼠标．

 

突然间世界都静默．

 

我可以不可以像他那样，冷静平静淡然漠然．然后安全．然后变得不像我．然后变成另外一个人．然后再去忌妒像曾经的我一样的年轻的她们．

 

波澜不惊真的是一种境界啊．我仰望．