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阳光下的伤

十一月.全国山河一片雪.所谓陪伴.
漠漠  
第 1 张,共 10 张
11月30日

接着~

居然找不到怎么编辑刚才那条……
精神短暂性亢奋中……
不知道临上战场的冲锋队是不是就这个状态
我觉得我上头了,虽然一滴酒也没有碰
突然觉得未来超级美好而且触手可得
这个显然是典型的酒后幻觉……
 

11月的最后一天

终于在内心百转千回、外在表现烦躁不堪持续一周之后,有了大不了一死的洒脱。
信心么,即便是盲目自大,我也是可以有的。
 
 
11月17日

瞬间冷却

一夜寒。
瞬间冷却。
秒杀超短裙。
 
心里某个地方,直线降温。
还好最安慰的是,一堆GODIVA。甚至有我自己去HK没舍得买的特别装。众感之中,至少还有值得欣慰的。
 
10月1日

国 庆

那样骄傲。
因为你在。
11月23日

不是不压抑的

每一次我都把任务压到最后一天去做。

每一次都急急忽忽。紧张的不止是时间,还有心情,再加上身体。

这样不好,我知道。可是,面对不喜欢做的事情不喜欢写的文字,我的骨子里的规避让能做的反应只有,拖,到最后一天。

这样真的不好。我自己都痛恨这样的状态;

当然 ,更痛恨造成这样状态的现实的压力。

我不喜欢。

不是不压抑的。

为了生存下去我好像只能这样继续。

忍,让,承受。

恍然原来是摩羯的本分,自己却难以接受。

困顿啊,与理想相去甚远的真实。

8月10日

多么遥远啊……

工作了。白云国税。换手机号码了。不能穿无袖不能穿吊带不能穿短裙不能穿休闲装了。我猛然发现自己已经变得和马路上任何一个匆忙的上班族一样毫无特色再无青春的骄傲了。 限制,是个可怕的东西。
 
看奥运。四年前我过了整两个月的欧洲时间,享受两场饕餮大宴。今年我过北京时间,连口点心也吃得零零碎碎。四年滑过比正在举行的射箭比赛那一枝枝离弦之箭还要迅速,一滑我就再也不能嘻嘻哈哈名正言顺当孩子了。连装嫩也不行了。郁闷的是我已经BS装嫩这件事了。
 
正在根据工作任务写篇东西。逃也逃不了的轨迹。四年以后我终于明白了这个道理。
 
可是我多么怀念不懂这个道理的那个勇猛无惧的年月啊……可是它已经那么遥远,回头望也望不到了……
2月5日

每一次写东西都是因为同一种理由

 
隔了那么久那么久,我再来写点字,并不开心.
我的日志,通常都是不开心的,所以背景也是灰.半年空白,曾经以为不会写了,可还是事与愿违.
而这一次,不是因为感情本身,却更严重.别人说,感情是脆弱的,我一直理解为内部的崩解,却不知道,原来外力的作用也能决定生死.
我站在决定感情生死的边界,挣扎万分.
 
心里却只想把自己掐死.
 
这样你们就都不会疼了.
 
 
7月23日

。。。。。。

 
这不是一个类似跷跷板的游戏。所以永远不要期望有高低对等的时刻,更不可能有某一刹那的比对方高了。
命运其实是不可以被改变的。那些证明读书改变命运还是XX改变XX的人,全部忽略了命运并不是自己一个人构成的,周围那些千丝万缕的关联,凭自己怎么去改变。那些关联着的人或事,不是我想风平就能浪静的。我能努力改变自己却不可以动摇他人认为是对的信仰。
 
而忍耐宽容忘却之后,不管是怎样的理由,一切都是有限度的。
 
包括爱。
 
 
5月2日

我OOXX......

去年五一时候呕吐胃酸,急性胃炎+胃下垂复发+食物中毒,挂了两天水,吃了N天药...
居然今年五一来个REPEATE!!!
众神啊,保佑吧...
 
3月15日

也无风雨也无晴

拿到了托飞飞跟朋友买的两本书。一本做论文要用,晚点再翻(无奈);一本是希腊,立马就翻……

稍微失望了。

我还是喜欢厚铜版纸上那些喷薄而出肆无忌惮张扬浓烈的明艳色彩——关于希腊,还是像以前一样买纯摄影和纯文字好了,旅游指南不适合我。

时尚专家说,受视觉控制对色彩敏感的人适合花果调的香水,倒是我一直喜欢的类型。

 

想吃澳门卖的牛肉干。特别想吃。。。

3月7日

From now on…

几个该下的决定都做了。做决定原来挺难的。同样难的是把决定说出口来,实践下去。对自己负责任,慢慢真切的体会到了。

所以从现在开始,我没有借口了也没有理由了。摆在现前的桩桩件件,都是要尽心尽力去做的了。像大家告诫我的一样,要一门心思心无旁骛。

倒春寒,大家注意身体。

有一点很重要,我很诚心的,很真挚的祝愿健美操队的美国之行能够成功,3月9号面试ALL PASS——虽然我在那么近的时候决定了退出——那不代表不热爱。

 

2月10日

近况

我的女人有了男朋友.大两岁的研究生.她叫他GG.她的笑容一定温柔娇娆.
于是情人节,我便独身得很彻底很彻底.
回来后第一次在Q上讲那么多心里话,好象有倾诉的意思.藏着掖着久了我自己便消化不了--以前不会发生的情况--估计是沉了重了.
 
年近.
 
看书很闲散.
 
 
 
 
1月28日

无锡很冷.
冷到我都不想动手指打字点鼠标.
 
突然间世界都静默.
 
我可以不可以像他那样,冷静平静淡然漠然.然后安全.然后变得不像我.然后变成另外一个人.然后再去忌妒像曾经的我一样的年轻的她们.
 
波澜不惊真的是一种境界啊.我仰望.
1月19日

恭喜表姐

表姐生了个大胖儿子,七斤八两。

我就这样做了阿姨,多了个大头外甥。西西~

摩羯水瓶的外甥。嘿嘿,我喜欢。

话说这个外甥,预产期是和当年我在我妈妈肚子里是一日,也就是1月13号啦;于是我有一阵子就想着要是能在1月17号有个外甥女——注意是外甥女,当时我觉得可能会是女孩,鉴于表姐夫一心想要女儿的心思——那多巧啊,多有意思啊——当然这只是我这个事外人无聊的小想法而已,姐姐是想生儿子的,并且想拖到猪年再生出来,她想要有个猪猪,而不是小狗狗,哈哈。

摩羯的最后一天。摩羯水瓶。希望长得像表姐夫,那将来会迷死多少MM啊~

最后说一句,外甥的名字不用众长辈操心了。表姐在很早以前,嫁给表姐夫之后,就决定了。男孩女孩都叫一个名:

从容。

对的,表姐夫姓从。从容,很好听的名字吧,意思也好,念着也舒服,看着也顺眼,写起来也流畅。

这就教育我们,特别是女孩子,以后嫁老公,要注意最好他的姓以后给儿女取名字能好听点,哈哈。

恭喜表姐~我快回来啦,第一时间去看你,还有偶滴大头外甥,哈~

大头外甥,来,大脸给阿姨么一个~

1月17日

NS

从天亮以后,这个生日就没有什么任何特别的地方,平淡到好像随便哪一个N月N日一样。那是不是也可以说,以后随便哪一个N月N日都像我的生日一样。

这样想想也就笑了。

今天很冷,居然没有太阳。

赔我。

 

漠漠

职业
地点
我只想安静地等待。在等待的日子里念我选择的中文,读我仰望的书,听我喜欢的歌,看我迷恋的电影——在暖暖的阳光抚过头发的日子里,在干净的风略过脸颊的片段里,在迷离的暧昧闪过双眸的瞬间里,笑笑地,等待属于我的,来到身边,说,永远不离开。然后永远不再离开。
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